volver

No quiero irme. Sufro mucho el calor y me niego a abandonar una ciudad (Montevideo) que, a diferencia de la mía (Buenos Aires), tiene estos veranitos tan agradables, estos cielos tan límpidos y estas brisas tan suaves que a toda hora acompañan el paso.

Por eso, para llevarme un poco de ese aire, hoy fuimos con Vero a la Plaza Cagancha. No soy afecta a los esoterismos, pero entiendo que hay ciertos lugares que resultan mágicos. Esta Plaza es uno de ellos. Fue la primera que conocí cuando conocí a Verónica, y, al igual que ella, me dejó cautivada. Estar en Montevideo es sinónimo de visitarla. Si me preguntan qué es lo que tiene de tan especial, de tan distintivo, quizás no sabría bien qué contestarles... pero me basta sentarme un rato en alguno de sus bancos para sentirme renovada.

Y esta tarde, mi momento introspectivo bajo la sombra de sus árboles tuvo un plus gracias a un guiño que me hizo -quizás así sea como se despidan las Plazas-, brindándome la familiar visión de algunos andróginos seres que al igual que nosostras, habíamos coincidido casualmente en su trazado.

Mañana, si el clima lo permite, volvemos a Buenos Aires.

tormentas

cuáles son las peores tormentas

las que te pescan sin abrigo o las que te dejan sin cariño

en plena madrugada

las que no dejan que te asomes ni a la puerta de tu casa

o las que no permiten que escapes de ti misma...

y te mantienen encerrada en este cuerpo

vociferando, vomitando tu desesperanza

tormentas de lluvia,

y tormentas de truenos que ni el sol apaga

un meme gatuno

Julieta de Lesbian Blogger Extraordinaire, me invitó a participar de un meme de 6 cosas, para que hablara de mí al azar... Como no hace mucho las castigué hablando más de mí en el meme de las 8 cosas esta vez he sido yo quien decidió burlar las reglas, y hacer un meme, de seis, pero hablando no de mí sino de otra personita muy importante en mi vida: mi gato (en este caso Marlon, el mayor)

He aquí 6 cosas que no conocen de él:

1 - nació de una hermosísima y dulce gata de pelo corto gris perla, que un día apareció embarazada en la casa de mi ex cuñada... El padre, concluímos en aquel momento, fue un enorme gato negro, gordo y cabezón que andaba por los techos.

2 - fue el único macho de la camada, y el más pequeño. De hecho, aún sin saber su sexo, fue el que elegí para quedarme por verse tan desnutrido e indefenso...

3 - cuando lo llevé a casa, a los 45 dias de vida, cabía en la palma de mi mano... con los años llegó a pesar diez kilos y ahora, ya más viejo, está en los ocho kilos y medio.

4 - entre sus múltiples bondades, cuenta con la de ser un gato-perro, ya que fue adiestrado como tal por Verónica que venía de tener como mascota, a un perro.

5 - entre esas habilidades por ejemplo figuran la de jugar a la pelota, avisar cuando llega carta por debajo de la puerta, o cuando hierve el agua, o cuando su hermano (adoptivo) se está metiendo en problemas... también nos despierta cuando por la mañana se nos está haciendo tarde, ya sea mordiéndonos los pies, lamiéndonos la cara, o directamente tirándonos el despertador por la cabeza (no exagero, por eso optamos por sacar el despertador de la repisa).

6 - es el gato más inteligente del mundo... el más exigente, demandante, mimoso, compañero y el más comprensivo cuando hay algún problema.

Ah, y aclaro por las dudas... muerde!

P.D.: como he alterado el meme original, y para no agobiarlas, paso la posta a quien quiera crear su propio meme de las seis cosas, o respetar el meme original (ver blog de Julieta).

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el meme de las 8 cosas   14   ellos

Día Mundial para Salir del Armario

A veces me pregunto qué pasaría si todas las lesbianas del mundo dijéramos públicamente que somos lesbianas.

¿Llamaríamos tanto la atención?

¿Tanto como imaginamos en nuestros sueños más (o menos) ingenuos?

O, por el contrario, no pasaría nada, quiero decir, nada diferente a lo que pasa ahora... el rechazo seguiría siendo idéntico al que recibimos hoy en día, que somos unas pocas las que lo decimos.

El efecto shockeante de una imaginaria y masiva salida del closet, ¿sería tal? Me refiero a cuestiones tales como si la homofobia desaparecería, o si las viejas dejarían de mirarnos por la calle con la boca abierta... sólo por poner algún ejemplo...

¿Recibiríamos entonces las lesbianas un trato igualitario en todos los ámbitos, llámese laboral, en la atención de nuestra salud, derechos civiles etc. etc. etc.?

Qué pasaría si una mañana el mundo descubriera que somos muchas más... muchas más de lo que dice ese mezquino 4%, incluso mucho más que aquel tan trillado (e impuesto) límite del 10%...

No me estoy planteando los beneficios potenciales o concretos de una salida individual del closet, y sus efectos en la esfera de lo personal, no, ... si bien es un tema que, aunque repetido, no deja de ser interesantísimo.

No, no, no. Estoy imaginando los efectos de una generalizada salida del closet. De un coming out global y simultáneo...

Más allá de que fuera o no factible un Día Mundial de la Salida del Armario (algo así como el Día Mundial para dejar de Fumar), me pregunto si eso sólo, como evento único, aceleraría el proceso de igualación legal de nuestros derechos, y la aceptación social de nuestra existencia, y nuestra humanidad.

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Para ver, llorar y gritar:

Freeheld: The Laurel Hester Story, es un documental que cuenta la historia de Laurel Hester, una policia de New Jersey a la que le diagnosticaron un cáncer de pulmón terminal y su lucha para conseguir que a su mujer le quedara una pensión de viudedad.

Vía LesNoticias: Documental de Lesbianas candidata a un Oscar

Sitio Oficial de Freeheld: The Laurel Hester Story

Edito: como muy bien acotó Encantada en los comentarios, el Día para Salir del Armario existe en Estados Unidos y es el 11 de Octubre. Más datos en la Wiki: http://en.wikipedia.org/wiki/National_Coming_Out_Day

vuelta por el universo 2

Hoy me fui de paseo por tu cuerpo. Siguiendo un camino sembrado de besos que hacía un tiempo no transitaba, volví a sentirme esa niña que recorría las dunas con toda despreocupación, hasta que se daba cuenta que se había alejado demasiado y temía perderse. Por suerte esta vez, en lugar de los reproches de mi madre, fue tu voz cálida la que me trajo de regreso.

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vuelta por el universo   tu piel es un mar

la bestia dormida

...o cómo conocí a mi ex.

escrito por Vero

Yo tenía 21 años, un cuerpo al estilo Robocop de tanto karate y los humos de un jeque árabe. Ella tenía 22 años, era flaquita y era una de esas personas que pasa siempre desapercibida. Mientras yo, con mi bolso tubo recostado en la espalda y esa actitud de comerme el mundo a cada paso llamaba poderosamente la atención, a ella parecía no verla nadie.

Eran las seis de la tarde cuando entré a la Alianza Francesa. Subí de dos en dos los escalones hasta el segundo piso y miré a mi alrededor. Buscaba el salón de 8vo. de Traducción. Y de todas las personas que se arremolinaban alrededor de varias puertas, yo, la vi a ella.

Ese fue nuestro primer encuentro. Un diálogo breve y una coincidencia: ella también iba a hacer el curso de 8T.

Con el correr de los días, le pegué un par de sustos. Una vez la encontré en la biblioteca devorando un libro y, como una extraña manera de llamar su atención, le tiré el bolso arriba de la mesa. Sus ojos y el libro se levantaron varios centímetros. Cuando ya éramos pareja, me confesó que por aquel entonces me tenía terror.

Así pasaron 6 meses. Yo primero y ella después, dejamos la Alianza. Y dejamos de vernos.

A fines de ese año, yo la llamé para saludarla por las fiestas navideñas. En realidad, no estaba muy segura de a quién estaba llamando. También había hecho, en la Alianza, una amiga de nombre Mariana y no recordaba cuál era cuál.
En el intercambio de saludos me dijo que se iba para Francia en unos meses. Nos vimos para que me contara sobre su viaje de un año por tierras galas y nos despedimos. Entre nosotras, en ese momento, no pasaba absolutamente nada. Sobre todo porque a mí, me gustaba con locura una compañera de karate.

Al año y medio, en julio, llamé a su casa para preguntarle a su madre cómo estaba y me enteré de que había vuelto. Nos citamos en casa unos días después. Ella llegó de tardecita con un montón de Cds de música francesa y yo tenía para contarle – todavía no sabía cómo – un año de locas pasiones.

Nos confesamos lesbianas cuando iba amaneciendo. Y a partir de allí, comenzó entre nosotras una especie de alianza que terminó juntándonos por 6 años. Lo primero que nos unía era la pelea contra la familia, que no quería que nos viéramos porque sentía que la otra era la lesbiana que corrompía a la hija correspondiente.
No sé si alguna vez hubo “Amor” de ese amor con letras mayúsculas, pero sí un enorme y entrañable cariño que terminó de golpe.

No fue una separación sencilla pero tampoco traumática y seguimos viéndonos y reuniéndonos para nuestras largas charlas de madrugada. Hasta que con los años, fue despertando la bestia dormida que había en ella. Una mujer agria, egoísta, intolerante, que sólo pedía, reclamaba, exigía, pero que no daba nada. No fue fácil para mí entender que aquella personita de entonces, era el monstruo que tenía frente a mí.

Con reproches horribles y un par de peleas patéticas por mail, dejamos de hablarnos hace más o menos un año.

una mujer de espaldas

Sin demasiada sutileza me invitó a que fuera a verla bajo cualquier pretexto.

- Se me rompió la impresora -me dijo.
- ¿Qué le pasó? -contesté ingenua.
- No sé, no funciona.
- Si querés, voy a verla -me escuché decir, como si yo fuera una experta en reparación de impresoras.

Conocedora del alma femenina como me jacto de ser, debería haber sabido que esa tarde, en la casa de mi ex (en realidad MI casa) no habría de por medio impresora alguna.
Fui, no sé muy bien a qué (ah cierto!, a arreglarle la impresora), avalada o más bien impulsada por mi pareja de entonces y el cuarto kilo de helado que le llevaba de obsequio antes de que se terminara de derretir.

Ella estaba igual que siempre, no así la casa, a la que le había hecho algunos arreglos. Sobre la pared de la derecha llamaba la atención el cuadro de una mujer de espaldas, con el torso desnudo. Cuando la interrogué con la mirada, me respondió:

- Me recuerda a vos.

Ni siquiera esa confesión me hizo sospechar cuál sería el tono que adquiriría nuestro encuentro.

inspiración y balbuceos

Dormís,
entre sueños me preguntás algo
así como que "si yo no tengo mareos"(?!).
Extiendo mi mano buscando tu cintura,
te tranquilizás y yo aprovecho.
Mientras, pienso:

Luego de tocarla
Dios inventó el terciopelo"

bajarse de la bicicleta

escritopor Vero

Hoy alguien me habló de crecer, de volverme un ser maduro, un adulto. Cosa que he de confesar, no estaba en mis planes. Ser “grande” es algo que le pasa a los demás y yo sigo siendo esa nena de 11 años que corría como loca en la bicicleta gritándole a los vecinos “ojoooo, que veeengoooo!”
Mis amigos han crecido, han envejecido, han engordado, se han quedado pelados y tienen familia, trabajo, responsabilidades y obligaciones. Muchas de esas cosas yo también las tengo, claro, pero no las vivo como parte del proceso de crecimiento, de volverme “grande”. Tal vez la diferencia radique en que esas cosas que comparto con mis contemporáneos “adultos”, yo las hago y listo y ellos las padecen.

De todos modos, esa charla que tuve, me hizo pensar. ¿Por qué yo no crezco? ¿Por qué los demás sí y yo no? ¿Se puede elegir, como Peter Pan, no crecer?
Yo no quiero reglas, no quiero horarios, no quiero cosas estipuladas, no quiero que me llamen cuando estoy ocupada y no quiero que me ocupen con algo cuando no tengo ganas.

Y tal vez todo eso tenga que ver con que no me termino de convertir en un adulto.
Pero tengo que hacerlo.
Tengo que bajarme de la bicicleta, tengo que dejar de gritarle a los vecinos que se corran porque yo estoy llegando, y tengo que empezar a mirar la vida desde el metro setenta que mido, y no desde más abajo, como si los demás – “los grandes” – fueran los únicos que tienen responsabilidades y obligaciones.
Y me cuesta tanto hacerlo.

Miro el reloj y pienso que en una hora me tengo que tomar la medicación. ¿Me voy a acordar o voy a esperar a que Marga me diga “¡Vero, los remedios!”?
Y eso cansa. La cansa a ella y obviamente, me cansa a mí también, porque como a pesar de todo no tengo 11 años, no me gusta que me estén indicando qué hacer, cuándo, cómo y de qué manera.

No sé, eso de pensar en crecer me hizo click, y lo quería compartir por si alguna de ustedes, de casualidad, “creció” hace poco tiempo…

pequeños cambios

Estábamos internadas y luego de darse una ducha Vero me pregunta:

- ¿trajiste cepillo de dientes?

- sí, claro - le contesté mientras iba a buscarlo.

- ¿trajiste el mío?

- no sé Verónica, traje el primero que agarré (esa noche cuando hacía el bolso esperando a la ambulancia) - le contesté, un poco fastidiada.

- ¡ah! es el tuyo - dice y se lava los dientes.
...

...

...

- ¿vos notás alguna seña particular en tu cepillo? - me espeta al terminar.

- ¿eh? - respondo algo extrañada.
...

...

...

- lo que pasa es que yo te lo cambio, - me confiesa - te lo cambio cada dos meses por uno nuevo del mismo color, y ahora éste no cepilla nada, ya está para cambiar pero como yo no pude porque estuve internada...

- ¡¿me cambiás el cepillo cada dos meses?!

- sí, porque nunca te querés comprar cepillo para vos (claro, para qué voy a comprar si mis cepillos me duran siglos jua!), y con tu costumbre de cepillarte los dientes a cada rato... así siempre tenés uno con las cerdas bien firmes...
...

...

...

- ¿te enojaste porque no te lo dije?

- ¡no! ¡cómo me voy a enojar! al contrario... sólo que estoy... no sé... sorprendida...

Mientras no me cambies a Jazmín*...

* nombre del mítico perro Yorkshire de la diva televisiva argentina Susana Giménez, del que la leyenda cuenta que (por razones de fuerza mayor) debió ser reemplazado por otro idéntico de la misma raza y el mismo color.

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P.S.: Sólo ella es capaz de tomarse el trabajo y tener ese tipo de atenciones... ¿no es un sol?

SÍ entré

Para aquellas que siguen las vicisitudes de este blog, les cuento que el martes pasado a la noche (madrugada del miércoles) sí ingresé a ver a Vero a la Terapia Neuroquirúrgica. De ninguna manera hubiera aceptado como opción no verla, no importa cuántas barreras se me interpusieran... Pero la verdad es que no tuve que traspasar ninguna, ni pedir autorización a nadie, menos al médico de la Terapia, a quien no tuve el gusto de conocer, y de quien no pienso molestarme en averiguar el nombre. Lo cierto es que alguien a quien no voy a mencionar para no poner en riesgo su trabajo, me mantuvo en todo momento al tanto de su estado, y me acompañó en persona a verla dentro de la Terapia en dos ocasiones, la primera al poco tiempo de su ingreso (ella probablemente por la cantidad de medicación no lo recuerde), y la otra cuando estaba profundamente dormida. A esa persona le digo GRACIAS.
Lamentablemente y tal como contó en el post anterior, cuando fue ella quien quiso verme, no se lo permitieron.

estoy de vuelta

post escrito por Vero

Antes que nada: muchas gracias, de corazón, por todas esas palabras de aliento que le dieron a Marga cuando más las necesitaba, por estar ahí, por esperar noticias, por compartir este momento difícil con nosotras.

Gracias de corazón y un abrazo enorme y bien apretado para todas.

Marga y yo durante mi internación - enero 2008

Paso a relatar…

Todo iba bien, mi madre jugaba con los gatos y charlaba con Marga en la habitación. Yo estaba en el baño, de puro chusma (cotilla) tenía la puerta entornada para escucharlas hablar. Hasta que dejé de hacerlo. Hasta que todo mi mundo se vino abajo en un segundo y el antes fantasma de la epilepsia, se materializó en nuestras vidas y nos asestó su peor golpe.

Y empezaron las corridas. Primero para llevarme a la cama, después para esperar – con esos nervios que retuercen las manos – para que esa crisis que estaba teniendo, fuera la única. Pero no fue así. Y a esa, le siguieron varias. Y yo, en mis momentos de conciencia, miraba a mi alrededor con algo de desconfianza. Veía a Marga cambiándose de ropa, buscando la billetera, las llaves, hablando con mi madre y de pronto, la frase fatal: "Vero, voy a llamar a la Emergencia".
El traslado, la convulsión que hago cuando me sacaban de casa en una silla de ruedas, la llegada a la Emergencia. Los pinchazos, las opiniones médicas encontradas, los nervios de Marga, mi cansancio feroz. Y de pronto, escucho una de esas palabras que nadie quiere escuchar en su vida: “la vamos a trasladar a Terapia Intensiva”.

Como no consiguieron lugar, o los terapistas no creyeron necesario incluirme en las filas de los desesperados, finalmente me pusieron en Terapia Intermedia. Y las crisis seguían y el agotamiento de Marga aumentaba y todo, todo, era un desastre.

Me estabilizaron un día después, después de haberme hecho pasar la noche en la maldita Terapia Intensiva. Un día después de darse cuenta de que la dosis de medicación que me estaban dando para yugular las crisis estaba muy por debajo de lo que yo requería.

Me desperté en la Terapia Intensiva a las seis de la mañana y con asombro, y esto es real, noté que no me habían intubado. Que ese otro fantasma, el del respirador, había quedado atrás. Entonces pedí para ver a Marga. Y me dijeron categóricamente que no. Que ella no podía entrar. Me lo dijo una enfermera, así que esperé a que me viera el médico y decidí convencerlo a él, pero su respuesta fue la misma. Entonces le dije: (textual) “Marga es una colega, es médica, la excusa de que la gente que está acá está muy grave es una estupidez porque a ella no le va a afectar” Y viendo que la negativa seguía, agregué: “¿Qué pasa? ¿Es porque es lesbiana? ¿Es porque pudo abrir su cabeza y salir del trajecito de chaqueta y la agenda apretada contra el pecho, que parece ser el estereotipo de una médica? ¿Es porque puede ponerse una camisa y unos pantalones pescadores y seguir siendo médica?” Los ojos como platos, la boca abierta y la cabeza moviéndose de un lado a otro diciéndome que no, que no era por eso.
Y finalmente agregué, con mucha convicción: “O entra ella, o salgo yo”.
El médico se fue sin decir ni una palabra, un instante después, entró un enfermero con una silla de ruedas y se puede decir que me echaron a patadas de la Terapia Intensiva.

Pasé un día más en la Terapia Intermedia, sin crisis, y finalmente, me volví a casa. Marga está hecha pedazos y yo, bueno, recuperándome y rogando porque esta vez, sea la última.

Como podrán notar, nosotras sí que sabemos “divertirnos” en vacaciones…

internada

chicas vero está internada desde anoche en terapia intermedia de neurología en montevideo por epilepsia. pasé ahora por casa a bañarme y buscar algunas cosas. nos vemos en unos días.

aprender

Borrador escrito el 5-11-07

Cuando me desempeñaba como docente, siempre procuraba que mis clases fueran diferentes. Diferentes a las de los demás y diferentes entre ellas mismas. No sé si lo logré, pero Dios sabe que lo he intentado.
Siempre leía y volvía a leer material nuevo y viejo sobre el tema, aún cuando sabía y había probado tenerlo totalmente dominado, ansiosa por descubrir aquél aspecto o aquella interpretación que pudiera habérseme escapado.

Era una enferma que temblaba dos minutos antes de entrar al salón, juntando papeles y juntando coraje.

Trataba a la vez de aplicar todo aquello que aprendía en la Carrera Docente, diferentes métodos y técnicas de enseñanza, procurando que aprendieran a pensar, menudo desafío...

A veces sueño que doy clases y que tengo que hablar sobre un tema completamente desconocido, ¡terribles pesadillas!.

Dejé de practicar la docencia cuando por diferentes motivos, comencé a perder ese febril entusiasmo por lo que hacía: asuntos personales, problemas de salud, algunos desencantos...

(Otra) Dejé de practicar la docencia cuando me di cuenta de que no podía enseñar nada... de que tenía todo por aprender; cuando la juventud se fue y con ella el impulso de ser la dueña del mundo, mejor dicho, la dueña del conocimiento... cuando ya no me dio la cara para plantarme frente a 100, 200, 300 personas para esclarecerlas como si yo fuese una autoridad en la materia...

Recuerdo los años de mi actividad docente como a un viejo amor, al que se sabe que ya no se ha de volver y al que se evoca con mucho cariño, con nostalgia pero también con cierta tristeza.

Dicen que el viejo pierde el pelo pero no las mañas, a veces, entre post y post, siento que hay una parte de mí que quiere seguir abriendo caminos... que quiere y cree que todavía, puede enseñar algo...
Sepan ustedes disculpar.

lecturas

Podría decirse que he vuelto a leer.
Durante muchos años, yo diría que desde siempre, tuve la costumbre de acostarme a dormir leyendo un libro. Cuando era niña leía los que mis tíos compraban para mí (esas hermosas colecciones infantiles que hemos leído todos), y cuando fui un poco más grande les robaba los libros a mis padres de su biblioteca. En la adolescencia, con cierta periodicidad, y admito, también con mucho placer, era yo misma la que se daba una vuelta por la librería de la Recova.

Mis lecturas han tenido muchos altibajos. No teniendo quién me guiara, mi principal fuente orientadora eran las críticas del Suplemento Literario del Diario La Nación, del que mi tía era habitual lectora, y que Domingo tras Domingo amorosamente guardaba para mí. Y así, aunque a la sazón no he leído mucho, sí he leído un poco de todo. Aún en mi época de Facultad, me las arreglaba para seguir leyendo lo que me gustaba, principalmente cuentos, ensayo, algo de poesía y de novelas... Durante algún tiempo incluso, solía leer varios libros a la vez, por lo general de diferentes géneros, tomándolos alternadamente según mi estado de ánimo.

Años después, el abandono de la casa materna y por ende de mi pequeña pero digna colección, mudanzas y separaciones, la falta de espacio, de tiempo y de recursos económicos han ido menguando los títulos de mi biblioteca así como mi memoria ha borrado muchos de los títulos que leí.

En este último tiempo pude seguir leyendo algunas cosas (en formato digital). Me vienen a la memoria sólo algunos autores: Julio Cortázar, Guillermo Martínez, Ricardo Piglia... Amelie Nothomb, y tantos otros que guardo en archivos de word o pdf y que por tal motivo, me cuesta mucho ponerme a leer (no me gusta leer directamente de la pantalla, e imprimirlos, por un motivo u otro, siempre me resulta engorroso: es tarde, se terminó la tinta o el papel, o cosas por el estilo).

Por supuesto también he ido comprando algunos libros, recuerdo especialmente a Marcos Aguinis (La gesta del marrano), Marguerite Yourcenar (Memorias de Adriano) ... Patricia Highsmith (El grito de la lechuza, Once).

Sin embargo, cuando digo al comienzo de este post que he vuelto a leer, lo que quiero significar es que ha regresado a mí esa necesidad de leer todos los días, ese ansia por devorar título tras título, que no me asaltaba desde mi juventud. Y necesito hacerlo, naturalmente, siguiendo todo el ritual, que comienza con el deseo, sigue con el viaje hasta la librería y el proceso de elección, y culmina o mejor dicho vuelve a comenzar con la adquisición del libro en su formato tradicional, su arte, su encuadernación, sus olores y sus texturas...

Por eso este Fin de Año, y estos Reyes, Vero y yo nos hemos (auto)regalado libros. En mi caso he vuelto al ruedo con un clásico: Adolfo Bioy Casares y sus Historias Desaforadas, y algo moderno: Antología del nuevo cuento sudamericano. Uno ya lo leí, el otro veremos qué tal...

Observó Melville que justificación y orden son anhelos de nuestra mente, ignorados por el mundo físico. Se diría, además, que en la mente hay cierta vocación de inmortalidad y que el cuerpo es manifiestamente precario. De estas incompatibilidades surge toda la tristeza de la vida.

Adolfo Bioy Casares

"La rata o una llave para la conducta"

En Historias desaforadas

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cosas y más cosas

diferente (o caminos o el centro de mi Universo)

Siempre me sentí diferente. Desde que iba al Jardín de Infantes que noté que algo en mí no encajaba. No me integraba en ningún grupo de juegos, ni el de los varones, ni el de las mujeres. Solía mirar de soslayo la violencia de ellos, y me costaba imaginar en qué podría radicar su encanto siendo que siempre terminaba en lágrimas, ya sea por derrota o por castigo de la maestra.

A ellas, en cambio, las miraba con curiosidad. No entendía la mecánica de sus juegos - los lúdicos y los de poder - pero ansiaba participar en ellos. Yo iba y venía atravesando el salón como una posesa, tomando y leyendo los cuentos troquelados de una biblioteca donde los libros pendían de unas cuerdas. A veces me sentaba a dibujar, y a observarlas, pero nada, ni siquiera me miraban... Ellas estaban inmersas en sus mundos de fantasía, donde a veces alguna era la Reina, a veces la Maestra...

De todos esos días, recuerdo en especial Un Día en que me permitieron, por primera vez, asomarme a ese mundo: estaban jugando a la peluquera, con secador de cabello y ruleros y todo, y como parece que cada cual se las había arreglado para ocupar una función determinada, les faltaba una clienta...

No sé qué cosas me hicieron en el pelo pero sí sé que ese día comprendí que para mí, ellas serían - de ahí en más y para siempre - el centro de mi Universo.

Cuando terminé de escribir este post, pasó Vero por la computadora y comenzó a leerlo; le bastó terminar la primera frase para decirme:

- siempre empezás los posts con esa frase.

a lo que le contesté, pensativa:

- ¿ya escribí un post con esa frase?

- claro - me contestó.

Así que busqué en mi carpeta algún post que la contuviera, y lo encontré*, pero, para mi sorpresa, no era un post que yo hubiera publicado, sino uno de esos textos que escribo de vez en cuando y quedan por ahí, inconclusos e inéditos. Además, y para colmo, trataba sobre el mismo tema, y me había sido inspirado por el post de bimbolla: Del libro que estoy leyendo y un comentario que hice yo en él. Estoy segura de que Vero nunca lo había leído, por lo que sospecho que quizás haya un tercer post con la famosa frase "siempre me sentí diferente" publicado en este blog.

* lo transcribo a continuación

caminos

Ahora que lo pienso, es como si yo hubiera vivido en un mundo de mujeres...
A los hombres me los he pasado olímpicamente por alto, excepto en aquellos casos en que tuve que competir con ellos o me pareció un buen recurso imitarlos... (con las debidas excepciones de aquellos a quienes les he tenido y aún sigo teniéndoles respeto, pero un respeto condicionado siempre al hecho invariable de que son hombres... o sea del tipo... qué le vas a hacer... son hombres...)
No sé por qué entendí (o creí) desde tan temprana edad, que mi mundo estaría dominado constituído por mujeres.
Siempre me sentí fascinada por ellas...
Es algo tal vez raro de entender, o quizás sea para mí difícil de explicar, pero nunca me sentí parte de ese grupo, me refiero a las mujeres como género... tampoco es que me haya sentido hombre, no no no, pero nunca sentí que perteneciera al grupo mujeres así dicho como género, por eso es tan frecuente en mí que cuando comento algo acerca de ellas... remate la frase con el consabido ...mujeres!
Siempre me sentí diferente, a ellas y a ellos.
Una imagen que acude a mi memoria recurrentemente es la de mí misma a los 4 ó 5 años en el Jardín de Infantes: por un lado los varones peleándose y rompiendo todo, y por el otro las nenas jugando entre ellas a la peluquera y esas cosas, y yo en el medio dándoles la espalda a ellos que me cansaban con su estúpida costumbre de agredirse hasta ser echados del aula, y observándolas a ellas, que como dicen en España pasaban de mí...

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precocidad

marga canta a shakira

*escrito por vero

Medianoche en Montevideo.
Un calor sofocante que nos tiene tiradas en la cama, mirando el techo y quejándonos del poco aire que da el ventilador.

Entonces Marga canta: he recorrido ya el mundo entero...

Pero yo, que me dedicaba a pensar en pedos peces de colores, entiendo:

he recorrido ya el mundo HETERO...

y la miro, pero mi mirada intrigante no produce efecto.

y sigue hablando...

- yo conozco gente que ha recorrido el mundo en avión, en moto, en camello, hasta en bici..., pero en Tero?


y la carcajada unánime no paró hasta que me levanté a escribir este post...

acá va la aclaración al mejor estilo Marga:

"he recorrido ya el mundo entero" es un verso de la canción "Ojos así" de Shakira.

a vero

Creí que Dios, el destino o la suerte, me habían favorecido - injustamente - permitiéndome conocer a las mujeres más bellas, otorgándome el privilegio de poseer a las más dulces, las más sabias, las más inteligentes... Creía en la vida haberlo tenido todo.
Hasta que te conocí.

declaración de amor 2/1/08

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1º de enero

Los 1º de enero los he dedicado tradicionalmente a escribir. No es que escribiera nada importante, simplemente garabateaba en algún papel, lo primero que me venía a la cabeza. Yo era adolescente y nunca llevé un diario, o algo que se le pareciese, sin embargo, necesitaba volcar por escrito lo que muchas veces no me animaba a decir en voz alta. En esa época, aunque parezca increíble, no existían las computadoras personales, ni internet, y mucho menos los blogs. De haber existido los blogs en ese entonces, seguramente yo habría tenido uno. Pero como no existían, tomaba cualquier trozo de papel que tuviera a mano y por lo general, encerrada en mi cuarto, escribía cosas horriblemente depresivas y deprimentes, típicas de la etapa por la que atravesaba. Conforme pasó el tiempo, y a medida que fui tomando consciencia de lo bien que me hacía desahogarme, me propuse como meta seguir escribiendo, y, como si de un conjuro se tratase, esa especie de contrato conmigo misma, o al menos con mi parte escribiente debía renovarse necesariamente cada 1º de enero. De ese modo, pensaba yo, me aseguraba de alguna manera mágica, que seguiría escribiendo el resto del año. Y aquí me ven, treinta años después siéndole fiel a aquella que una vez fui, sentada frente al teclado. Feliz Año.