En mi anterior post/frase recibí varios comentarios, entre ellos este que he querido rescatar ya que me ha permitido desarrollar algunos puntos respecto a la opinión que vertí acerca de la homofobia. A continuación transcribo el comentario y mi respuesta:
Según mi opinión, me parece que estás siendo un poco dura con aquellas y aquello que aún tienen miedo al rechazo por ser o sentirse diferentes.
Sabemos que no es fácil.
Y hablo por experiencia (estoy en crisis con ese tema de los espacios donde puedo ser yo misma).
Pido que no discriminemos dentro de la misma comunidad gay, por favor.
Los que sí salieron del armario vs. los que no lo hicieron aún.
Para mí, homofobia es otra cosa, homofobia es odio/rechazo/exclusión.
Yo no creo, sinceramente, que una persona que aún no sale del armario sea homofóbica...a lo sumo será fóbica, insegura, le faltará tiempo para aceptarse y levantar la frente, no sé...muchas cosas que varían con cada persona.
Hay tantos motivos y tan diferentes.
Pero creo que hay que ser más tolerantes, porque todos y todas pasamos ahora o hemos pasado por algo así.
Ojalá se naciera fuera del armario.
Suerte,
Paola
Mi respuesta:
pido perdón si soné dura, no fue mi intención, sólo quise expresar la idea con fuerza, sin ambages
nadie ha dicho que sea fácil, para mí no lo fue, sin embargo no dudé en hacerlo porque siempre he tratado de ser auténtica en mi vida
yo no estoy discriminando, yo no trato diferente a la gente que está fuera o la que está dentro... no obligo o impulso a nadie a salir del armario, simplemente digo lo que pienso
dices que homofobia es odio, rechazo, exclusión... tienes toda la razón, y es eso lo que hacemos cuando nos escondemos, nos odiamos a nosotros mismos por ser como somos y a los demás porque han salido y representan una 'amenaza' a nuestro statu quo... y de esa manera nos excluímos tanto de la sociedad heterosexual, a la que no pertenecemos, como de la homosexual a la que no queremos pertenecer...
vos podés creer o no lo que quieras, pero el fenómeno psicológico y sociológico de la homofobia internalizada existe, no lo inventé yo, y por más eufemismos que quieras usar (fobia, inseguridad, etc.) se trata simple y puramente de homofobia internalizada, si no, ¿de qué otra manera debería uno tener que 'aceptarse' a sí mismo por ser homosexual...? nos aceptan los que no son como nosotros, nosotros no deberíamos pasar por ese proceso de extrañeza que implica el reconocerse otro para poder aceptarse... deberíamos ser nosotros mismos desde siempre
tú lo dices, hay tantos motivos y tan diferentes... y la mayoría de ellos son racionalizaciones de una sola cosa: homofobia
claro que hay excepciones, y muy tristes y lamentables, en las que salir del armario puede poner en juego la propia vida o la del ser que amamos, pero esas son excepciones y yo no hablo de ellas en mi post/frase
quizás para evitar malos entendidos debería haber escrito:
estar dentro del armario (pudiendo no estarlo), eso es homofobia
gracias por comentar, y suerte para vos también
un saludo
Marga
Según mi opinión, me parece que estás siendo un poco dura con aquellas y aquello que aún tienen miedo al rechazo por ser o sentirse diferentes.
Sabemos que no es fácil.
Y hablo por experiencia (estoy en crisis con ese tema de los espacios donde puedo ser yo misma).
Pido que no discriminemos dentro de la misma comunidad gay, por favor.
Los que sí salieron del armario vs. los que no lo hicieron aún.
Para mí, homofobia es otra cosa, homofobia es odio/rechazo/exclusión.
Yo no creo, sinceramente, que una persona que aún no sale del armario sea homofóbica...a lo sumo será fóbica, insegura, le faltará tiempo para aceptarse y levantar la frente, no sé...muchas cosas que varían con cada persona.
Hay tantos motivos y tan diferentes.
Pero creo que hay que ser más tolerantes, porque todos y todas pasamos ahora o hemos pasado por algo así.
Ojalá se naciera fuera del armario.
Suerte,
Paola
Mi respuesta:
pido perdón si soné dura, no fue mi intención, sólo quise expresar la idea con fuerza, sin ambages
nadie ha dicho que sea fácil, para mí no lo fue, sin embargo no dudé en hacerlo porque siempre he tratado de ser auténtica en mi vida
yo no estoy discriminando, yo no trato diferente a la gente que está fuera o la que está dentro... no obligo o impulso a nadie a salir del armario, simplemente digo lo que pienso
dices que homofobia es odio, rechazo, exclusión... tienes toda la razón, y es eso lo que hacemos cuando nos escondemos, nos odiamos a nosotros mismos por ser como somos y a los demás porque han salido y representan una 'amenaza' a nuestro statu quo... y de esa manera nos excluímos tanto de la sociedad heterosexual, a la que no pertenecemos, como de la homosexual a la que no queremos pertenecer...
vos podés creer o no lo que quieras, pero el fenómeno psicológico y sociológico de la homofobia internalizada existe, no lo inventé yo, y por más eufemismos que quieras usar (fobia, inseguridad, etc.) se trata simple y puramente de homofobia internalizada, si no, ¿de qué otra manera debería uno tener que 'aceptarse' a sí mismo por ser homosexual...? nos aceptan los que no son como nosotros, nosotros no deberíamos pasar por ese proceso de extrañeza que implica el reconocerse otro para poder aceptarse... deberíamos ser nosotros mismos desde siempre
tú lo dices, hay tantos motivos y tan diferentes... y la mayoría de ellos son racionalizaciones de una sola cosa: homofobia
claro que hay excepciones, y muy tristes y lamentables, en las que salir del armario puede poner en juego la propia vida o la del ser que amamos, pero esas son excepciones y yo no hablo de ellas en mi post/frase
quizás para evitar malos entendidos debería haber escrito:
estar dentro del armario (pudiendo no estarlo), eso es homofobia
gracias por comentar, y suerte para vos también
un saludo
Marga
20 opinan:
Hola, Marga. Cuando leí tu anterior post/frase, mi primer impulso fue comentar que no estaba de acuerdo.
Releí y me di cuenta de que en realidad sí estoy de acuerdo.
Y finalmente no comenté nada porque concluí para mí misma que seguramente habrías posteado sólo una frase por lo contundente, y que dada la fecha, ocación, y tu modo de pensar y comprometerte con lo que pensás, todo lo que yo pudiera decir estaría de más.
Seguramente tenés muy claro que el tema da para hablar largo. Y seguramente también esa frase (verdadera) es una síntesis y vale por sí misma. Y sé muy bien que tenés en cuenta los casos en los que salir del armario significa poner en juego la vida de seres queridos, por ejemplo...
Más allá de nuestras diferencias, está claro que el día que no haya homofobia no habrá tampoco nadie adentro de un armario, y que ambas cosas van juntas.
Sólo una cosa quisiera agregar desde mi óptica, y es que algunas personas no dividimos la sociedad en homosexual y heterosexual. Algunas personas elegimos integrarnos a la sociedad, y punto.
Son modos de ver/sentir/pensar y creo que ambos muy válidos.
Un abrazo.
Creo que es un tema delicado y tiene una linea muy sutil que nos hace pisar la incoherencia a veces. Hoy mismo le pregunté a New Sensation algo q me confunde mucho:
Por que hacemos marchas contra la discriminacion y despues de la marcha nosotros mismos vamos a celebrar el exito en UN BAR GAY!!( No sería mas coherente reunirnos en un ligar sin colores especiales y TOMAR EL LUGAR QUE NOS PLAZCA como lo hace la mayoria?)
personalmente creo que nos etiquetamos con banderas y hacemos lugares especiales para nosotr@s y programas de radio y etceteras.
Eso es AUTOSEGREGARSE, no INCLUIRSE
la igualdad de condiciones es igual a TOD@s entrar por ejemplo a un bar sin banderas y poder actuar libremente como lo que soy : Homosexual o Hetero sin broncas.
Ubicarse dentro o fuera de un closet es etiquetarse segun mi limitado punto de vista
no?
Buffff, Marga, hacía tiempo que no te leía, y he necesitado una cerveza bien fría para reponerme de la impresión. Suelo estar de acuerdo contigo, pero esta vez... me has leído el pensamiento, o me has robado las palabras, no sé muy bien, pero ... ¡BRAVA! en todo caso.
No puedo ni comentar, me limitaría a esculpir lo que has escrito en mármol de Carrara.
Por cierto: has sido galardonada con el Butterfly Award. (Pásate por mi blog)
Mmmuakasss ;-)
Querida Marga,
Seguimos sin coincidir, pero te respeto.
Perdón de antemano por este largo parlamento.
Pero está bueno el tema.
Mi intención no es discutir ciegamente tus firmes ideas. Solo exponer mi punto de vista.
Se entiende, no? Permiso...
Yo personalmente me siento con un pie aún dentro del armario y otro fuera, por decirlo de alguna manera.
Pude salir orgullosamente del armario en algunos ámbitos y en otros aún no plenamente o como quisiera, por miedo a la crítica, al rechazo, al maltrato, para protegerme, no sé...es dificil explicarlo.
Y sí que estoy trabajando ese aspecto para sentirme mejor, más coherente conmigo misma.
Voy a tomar tu post como algo personal para argumentar, si me lo permitís, porque me sentí algo afectada por la frase.
Lo que me parece poco acertado es lo del odio: yo no odio a ningún homosexual (a ninguna persona en verdad, por suerte), ni me odio a mí misma ni a los demás por ser quienes son, estén dentro o fuera del armario, eso no me importa.
Tengo amigas y amigos dentro del armario y fuera de él, y las/los adoro por igual. Y no creo que sean homofóbicos, porque de hecho me quieren a mí también y mucho, y me lo demuestran todo el tiempo.
Los recibo permanentemente en mi casa, son mis hermanos/hermanas de la vida, porque soy hija única o sea que...los elijo.
¿Sentiste acaso homofobia de mi parte cuando las recibimos en casa a comer?
Yo no lo creo, al contrario, creo que la pasamos bárbaro, más o menos dentro del armario, según cada una.
Eso es un proceso tan, tan personal.
Me parece que usamos el términos homofóbico en un sentido erróneo, distorsionado, como que se confunden las cosas.
El odio y rechazo viene de afuera y genera incluso muertes, eso lo sabemos.
Áprox. unas 48 muertes por día por estos motivos, si no estoy desactualizada sobre el tema (puede que lo esté).
Insisto en que creo que lo que nos pasa a muchos es otra cosa, es un proceso de aprender a vivir con la diferencia.
Evitemos toda generalización, toda simplificación de los procesos internos de cada uno, todo discurso totalitario por favor.
Todo: o blanco o negro. Entendamos los matices.
Y no internalicemos en el discurso un término que originalmente (si investigamos un poco en la bibliografía sobre el tema) se usó y se sigue usando para definir la aversión exagerada a los homosexuales o de compartir un espacio con ellos o el contacto con ellos.
¿Cómo se explica eso que llamas homofobia internalizada vs. la homofilia o los grupos de pertenencia y contención? ¿No es acaso un contrasentido? ¿Cómo puedo yo supuestamente odiarme a mí por ser lesbiana y amar a mi pareja por serlo? (si no lo fuera, no estaría con ella)
¿Cómo se explica que supuestamente me odie a mí por ser gay o a los otros gays por serlo, y a la vez adore a mis amigos gays y comparta con ellos mucho tiempo de mi vida?
No me parece tan sencillo de resumir.
Me parece que la ecuación HOMOFOBIA = ARMARIO es sumamente reducida y resulta falsa.
No nos apropiemos de un términos que históricamente ha sido esbozado para defendernos, y por ello se conmemora el 17 de mayo el día contra la homofobia en todo el mundo.
Considero que las personas homosexuales tenemos todo un camino por recorrer, naciendo como nacemos en una sociedad heterocéntrica, y el hecho de estar un peldaño más adelante que el resto en ese largo proceso (a muchos le lleva la vida salir del armario), considerdo no nos da derecho a señalar con el dedo acusador.
Porque si lo hacemos, nos estaremos poniendo en el lugar del que evalúa y acomoda, sin importarnos que detrás de las personas hay historias de vida, trabajos, familias y tal vez muchos nunca salgan del armario y así los amaremos siempre, metiéndonos con ellos en su armario de vez en cuando para que no se sientan tan solos.
(Me puse sensible...perdón).
Besos grandes y de nuevo perdón por la extensión.
Paola
a dondelohabredejado: nunca lo que digas estará de más, eso ante todo
tengo claro que da para hablar largo y tendido, y como bien me interpretaste, aposté a la contundencia de la frase como disparadora del resto
no estoy muy segura de que el armario desaparezca junto con la homofobia, de hecho no lo está haciendo, y es a eso a lo que me refiero con homofobia internalizada o interiorizada, y es justamente además el motivo por lo que yo asocio homofobia con armario
yo no divido a la sociedad en hetero u homosexual, porque soy visible y eso me hace libre para andar por donde quiera y con quienes quiera...
mi manera de integrarme no es falseando mi identidad, sino poniéndola sobre la mesa
un abrazo para vos :)
a la voz: yo no visito lugares de ambiente, mi vida transcurre en el mismo lugar donde transcurre la de los demás: en todos lados
para eso soy visible, para poder moverme con libertad
y eso de que estar fuera del closet es embanderarse y excluirse, es un típico argumento y recurso homofóbico
volvemos a la misma idea homofóbica de que las que estamos fuera somos las locas agitadoras y exhibicionistas y que qué necesidad tenemos de estar fuera del closet si a nadie le importa nuestra sexualidad... y etc. etc. etc. (me imagino a alguna señora grande levantando su dedo acusador)
en mi caso particular, la visibilidad me sirve a mí, más que a cualquier causa LGBT (lo cual no tendría tampoco nada de malo), yo soy visible porque me resulta más fácil y más funcional decir que quiero estar junto a Vero en todo momento cuando se interna porque es mi pareja, no una amiga que conocí en la puerta, lo mismo en el trabajo me parece más lógico que me pregunten cómo está Vero y no 'tu marido Roberto' jajaja
a olga_c: gracias, bue, un poco ezagerado che, nunca sé cuándo hablás en serio y cuándo en broma :(
gracias por el premio!!!paso a recogerlo mañana seguramente, que también me dió un premio hester prynne y aún no lo he posteado
besos!!!
a paola:
no sabía que eras vos, esa Paola... ahora me extraña menos que no coincidamos, porque de hecho somos personas muy diferentes
mi frase/post no iba dirigido a nadie en particular, vos recogiste el guante y acá estamos
cambiá la palabra odio si no te gusta por la idea de 'no estar a gusto con quien uno es'... quizás así te parezca menos violento
yo tampoco odio a nadie, mucho menos a alguien que esté en el closet, pensar eso es una estupidez
dios, no es difícil de entender, ¿cómo voy a sentir que fuiste homofóbica conmigo? la frase alude elípticamente a la homofobia internalizada, ya lo expliqué en el comment que se transformó en post
yo no la pasé tan bárbaro, pero ese es otro tema y no lo vamos a discutir acá, es más, no lo vamos a discutir porque no tiene sentido
decís: 'un proceso de aprender a vivir con la diferencia'...
y yo te respondo: ¿la diferencia de qué? porque yo no puedo jamás ser diferente a mí misma... yo no me veo diferente, son los demás los que me señalan diciéndome que soy diferente (estoy hablando metafóricamente) y es ese mensaje homofóbico el que muchos terminan internalizando hasta tal punto de verse y sentirse diferentes, y sentir que deben cambiar
yo no me siento diferente al resto, mejor dicho sí, sé que soy diferente pero mi diferencia no radica en con quién me acuesto, sino en un sinnúmero de características que me hacen única
te recomendaría que leyeras algún buen texto que hablara de homofobia internalizada, algo sencillo pero de buena calidad, como por ejemplo el manual de autoayuda lésbica 'Más que amigas' de la tristemente desaparecida Jennifer Quiles
no puedo seguir discutiendo acerca de un tema que desconocés por completo, lo siento
yo aun creo que lo mejor es salir! espero que todos pudieramos salir del armario... de una vez! y ser felices con quienes somos!
No es tan facil, hay gente, que se juega incluso su puesto de trabajo. El hecho de que en España se haya legalizado la homosexualidad, no quiere decir que se acepte, hay mucha hipocresia al respecto. Yo odio tener que soltar la mano de mi chica en cuanto salgo de los aledaños de chueca, pero es asi, o eso, o te la juegas (y lo digo por experiencia). Yo no lo negue nunca, ni siquiera en vida de Franco (era pecado mortal), pero me costo muchos problemas en todos los ambitos de mi vida, por eso, respeto a quien no quiere salir del armario, porque no es tan facil. Un beso
Independientemente de que la frase pueda ser dura o no. Yo de hecho he estado completamente de acuerdo con ella. Lo que importa es el punto de que no es un invento la homofobia internalizada. Nos amparamos bajo mil excusas. Escusas que se van quedando sin asidero en la medida en que vas creciendo. No es lo mismo salir para una chica de 15, hija de una pareja del Opus que para la profesional de 25 aunque sea hija de la misma pareja. La primera es comprensible su miedo, el de la segunda, es más una excusa. Cuando me llegan cartas de lectoras que me cuentan que tienen 30, pareja, pensando casarse y tener hijos pero siguen el armario porque su padre o madre "morirían", yo directamente les pregunto si puedes dejar de vivir atendiendo el sentimiento egoísta de dos personas adultas que pretenden que vivas oculta para tener la vida más fácil. Porque por lo general de eso se trata.
No existe cosa más ridícula que el armario. Ridícula porque es una entelequia. La mayoría de la gente lo sabe. Aunque no seas el“prototipo de mujer lesbiana. Y todo el mundo probablemente comenta por la espalda pero ah... Lo que no quieren es que se lo pongan a la cara para no salir de su cómoda burbuja. Y aún cuando sales, esperan que tengas la discreción que ellos no han sido capaces de tener en la vida.
Cuando me encuentro a mi vecina con sus tres perros, sus cuatro churumbeles y el marido amante de las barbacoas, me están abofeteando con su exhibicionismo heterosexual, sin embargo sigue diciéndome que no "tengo que darle detalles de mi vida" cuando le aclaro que alguien no es mi amiga sino mi pareja. Pues se los doy. Porque bien que me cuenta sus diatribas apenas me cruzo 2 segundos en la escalera. De eso se trata la homofobia internalizada, de vivir con la convicción de que hay que respetar las posiciones egoístas, homófobas... Cómodas.
Cuando buscamos la excusa de la edad, posición social. Cuando el egoismo de los demás nos controla o nos parece normal que cualquiera de nuestros familiares heterosexuales expresen afecto por su pareja en las fiestas de familia pero nosotras no tenemos ese derecho. Cuando todas esas cosas son un hecho aceptado y asumido en nuestras vidas lo más seguro es que en el fondo hay un problema de aceptación, puede que también de autoestima y pensamos que quienes de forma bastante egoísta prefieren que nos mantengamos en el armario, tienen algo de razón. Yo difiero de expresiones como que a las personas homosexuales nos queda mucho por andar. Nos queda luchar por derechos, que es otra cosa, el derecho a ser visible si pero la visibilidad es una opción personal. En realidad ni siquiera es un camino, se es visible no se es.
La visibilidad a la carta del tipo con mi padre no, con mi primo segundo si, es un armario del tamaño de una casa. Ahora bien. Yo repito lo de siempre, la sociedad no cambia por ósmosis, hay que obligarla a cambiar y no puede haber conquista de derechos sin visibilidad. No es tan simple como ver a la homofobia internalizada como odio, no hablamos de odio sino de no aceptación, de culpa internalizada y la culpa viene porque en el fondo se sigue pensando que lo verdaderamente normal es la heterosexualidad y en el fondo no nos sentimos ni iguales ni con los mismos derechos, yo creo que ya es hora de dejar de culpar a la sociedad heterocentrista y centrarnos en el hecho de hasta que punto somos nosotras las que seguimos otorgándole todo el poder. Por eso no dejo de decir que hace falta un trabajo tremendo si. Pero no tanto al entorno como a nosotras mismas. Empoderamiento y género, por vía intravenosa. Porque lo cierto es que más que la homofobia ajena, esa culpa internalizada y ese sentimiento que nos hace inferiores a la sacrosanta heterosexualidad hace bastante más daño. Resumo con una pregunta ¿Nos rebelaríamos si nuestros padres y madres, familiares o entorno social o laboral, quisieran que mantuviésemos oculta una relación con una persona de raza diferente?... Porqué nos parece que el racismo es algo que no debemos tolerar ni en nuestros más cercanos pero la homofobia si?.
Y creo que si, que se aplica eso de que es un proceso de aprender a vivir con la diferencia... Pero no para justificar el armario sino para justo todo lo contrario, lo que tenemos que asumir de una vez por todas es que quienes tienen que respetar que nuestras preferencias sexuales son diferentes, son las personas heterosexuales y convencernos de que tenemos el mismo derecho a que se nos respete.
No hay nada que de mas libertad que ser una misma.... SIEMPRE.
Libertad y coherencia, que se traduce en respeto de los demás hacia una misma.
Creo que está buenísimo debatir, pero es necesario que sea de esta manera? Digo, porque en algún punto los comments me hicieron sentir incómoda. Perdón si soy demasiado sensible.
Un beso
No entiendo bien a qué va eso de poner tu identidad sobre la mesa. Yo me integro a la sociedad sin falsear nada en absoluto, y no sólo me refiero a la identidad sexual, y no necesito plantear la sociedad como hetero o como sociedad homosexual. La sociedad para mí es una. Por eso no quiero ir a boliches gay, o autoexcluírme, del mismo modo en que no voy a boliches judíos, o boliches para gente de teatro, o boliches para gente ecologista, por ejemplo.
Creo en la diversidad y en la integración lo más natural posible, y creo también que aún la homofobia es mucha, y que cuando no exista no habrá más gente adentro del armario porque no habrá razones que la promuevan o afirmen.
Tengo claro que la visibilidad es un modo válido de vencer la homofobia, uno más entre otros, y que no todos los lugares funcionan del mismo modo, ni todas las historias, ni todas las realidades, ni todas las psicologías. Y que en definitiva cada una elige, cada una sabe qué tiene que perder y qué tiene que ganar.
Y no siento que alguien que esté adentro del armario sea una amenaza para mí, ni me afecte en lo más mínimo.
Yo veo que sí cuando baja el nivel de homofobia la gente se anima y sale del armario. Tal vez tu realidad sea diferente a la de otros, no sé. En todo caso, cada uno ve un recorte de la realidad, y no creo que nadie tenga la posibilidad de abarcarla por completo.
Te agradezco que lo que yo diga no esté de más, y la posibilidad de expresar mi opinión.
Un abrazo.
a carla: tal cual! saludos
a isabel: ya lo sé, estoy al tanto de cómo funciona la sociedad sea allá o acá, y de cómo funciona la hipocresía de la gente
yo no me privo de darle la mano, excepto que el entorno sea ostensiblemente peligroso, por ejemplo en una zona alejada, de noche y con sospechosos merodeando, de todas formas son lugares que evito aún estando sola... digo, ahora de 'grande' porque de joven las cosas eran diferentes, había más seguridad en ese sentido
yo respeto a todo el mundo, entiendo todas las historias porque todas son en algún punto la mía, eso no quita que siga pensando que mucha gente que podría salir del armario no lo hace por homofobia internalizada
¿qué tal si uno pierde el trabajo por ser como es? quizás sea porque ese no es el trabajo indicado para uno, no digo que el trabajo abunde, pero tampoco me quedaría callada solo por no perder el trabajo... mientras tenga salud, dos manos y dos piernas, me las arreglaría para salir adelante, no necesito ningún status económico ni social para vivir... per sí necesito libertad, que es mi fuente de felicidad
un abrazo
a mercedes: 'excusas que se van quedando sin asidero con el tiempo'... exacto, perfecta interpretación :)
tal cual, todo el mundo lo sabe... y la única que quiere creer que no lo saben es una misma jajaja, como me decía a mí Vero antes de que yo saliera por completo del closet 'la única que no sabe que sos lesbiana sos vos' jajaja
muy buena tu idea de que la homofobia internalizada se trata de creer que una debe vivir caminando de puntillas y pidiendo permiso cada vez que quiere expresarse tal cual es
es un tema interesantísimo para desarrollar más extensamente, estoy segura de que lo harás en tu blog o algún otro espacio... un artículo en algún diario sería lo ideal, ¿no te parece?
Exacto, la lucha por los derechos es un tema en paralelo con el trabajo nuestro de todos los días, de lo contrario habrá (y de hecho veo con tristeza que hay) un desfasaje entre lo que se logra a nivel activismo y lo que se logra a nivel personal, sería algo así como que se lograra por primera vez la ley de voto femenino y el día de las elecciones las mujeres no quisieran salir de sus casas para ir a votar porque esas son cosas de hombres... bueno me fui por las ramas jajaja
Alucinante tu frase/concepto de que 'la visibilidad a la carta del tipo con mi padre no, con mi primo segundo si, es un armario del tamaño de una casa'.
Bueno, quien no se acepta y se culpa todo el tiempo por ser como es en el fondo lo que siente es odio por sí mismo... según mi manera de ver
brillante, gracias! te molestaría que lo re-posteara a tu nombre? seguro que no
a mercedes: ves, en eso no coincido mucho... porque yo creo que uno debe aprender a vivir con la diferencia de los otros... quiero decir, con el hecho de que los demás sean heterosexuales, eso es lo que yo debo aceptar para poder integrarme y tener amigas y amigos hetero, como de hecho los tengo, pero no aceptar mi diferencia, porque yo no la veo como tal, siempre fui así :)
a carmen rodriguez: coincido, un saludo
a milagros: qué fue lo que te hizo sentir incómoda?
a dondelohabredejado: va a que si Vero se interna yo digo que soy la pareja, o si vamos a comprar una cama o un sommier o un sillón o lo que sea, decimos que tiene que aguantarnos a las dos ;-)
yo no dije en absoluto que la gente que está en el armario sea una amenaza para mí, por favor, no demos vuelta las cosas, lo que dije fue exactamemte lo contrario, que yo creo que para mucha gente en el armario, las que estamos fuera podemos llegar a representar una amenaza, en el sentido en que podemos llegar a dar pistas acerca de su verdadera orientación sexual, y descubrir (intencionalmente o no) ese armario que tan celosamente mantienen cerrado
otro para ti
Ahh, de acuerdo, ja ja ja...
Sorry, entendí mal, no es que haya querido dar vuelta las cosas.
Pensamos igual. Un abrazote.
Me dio la sensación de estar en el medio de una discusión personal, que no se si está bueno llevar al ámbito público. Valoro los espacios de expresión, pero soy un poco sensible y no se si es necesario extremar tanto las posturas. Para mí fue heavy cuando cerraste tu comment diciendo que no ibas a hablar con alguien que no entendía del asunto. En todo caso, estamos para eso, para construir conocimiento entre tod@s.
Un beso.
a dondelohabredejado: no hay problema, otro para ti :)
a milagros: exacto, fue una discusión personal, pero en todo caso no planteada por mí, porque cuando yo posteé la respuesta de esa persona, no sabía quién era esa persona, porque ni me acordaba de que existía, y al no estar logueada, no la ubiqué, es decir no sabía que yo la conocía... en realidad, no loguearse fue una más de sus 'jugadas'...
además, fue ella quien dió detalles de mi vida personal en mi blog, y no al revés, por lo que mínimamente me parece que tengo derecho a réplica y lo usé.
Tampoco sé quién sos, por eso te aclaro que no es costumbre de este blog llevar las cosas a un plano personal, te aclaro esto por si recién llegás, si en cambio hace rato que nos leés, entonces ya lo sabés y la aclaración está de más
es verdad, estamos para intentar comunicarnos, pero cuando eso no es posible, es inútil hablar, mal que nos pese, hay situaciones en las que es mejor no seguir hablando, no sé qué edad tendrás, pero yo a mis 47 ya aprendí eso, después de muchos años de darme la cabeza contra la pared :)
un saludo
Seguro. El año pasado cruzamos alguna data sobre Butler porque estaba escribiendo mi tesis.
Ni hablar que tenés el derecho de tener derecho de réplica. Ja.
Un saludo y buen fin de semana.
a milagros: ah! sos 'esa' Milagros qué bueno, acabo de leer los comentarios que intercambiamos entonces, que por cierto para mí fueron muy enriquecedores
buen finde para vos también :)
Marga, leyendo el tono autodefensivo de algunas reacciones ante la visibilidad, recuerdo una frase de Don Quijote de la Mancha:
"Ladran, amigo Sancho, luego caminamos"
Un beso
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